孩子讓人煩的地方不僅僅是執(zhí)意而無根據(jù)的情感表達，他也會用問問題的方式來表現(xiàn)自己。你可以很容易地判斷出他的問題是為了獲得知識，還是僅僅為了讓人注意他。不應(yīng)該拒絕孩子真誠的提問；但是對于那些虛假的問題則不能徒費口舌。這種問題可以從孩子問問題的方式上很容易地判斷出來。他根本不在意，甚至有時根本等不及得到答案就又提出了新的問題。父母們總是無法識別。他們甚至在孩子經(jīng)常重復(fù)某些問題時也不能意識到。當他們失去耐心時就粗暴地訓(xùn)斥孩子，使孩子在突如其來的變化中受到驚嚇和傷害。

  在一個朋友家里我曾經(jīng)觀察到下面這一幕。母親讓3歲的女兒坐在腿上給她讀一本畫書。每翻一頁女兒就會讓媽媽停下來回答問題：“這些人在干什么？”或“為什么這里有只狗？”每一次母親都耐心地回答。過了一會兒我插話問小姑娘“這些人在做什么？”她的回答完全正確！下一頁時我保持安靜，小姑娘問了一兩個問題，母親耐心地作答。就這樣，在某一頁我問孩子答，下一頁孩子問母親答，直到結(jié)束。讀完這本書后我說這個游戲真好玩，母親驚訝地問：“什么游戲？”她根本就沒有意識到剛才發(fā)生的一切。

  這個情節(jié)既不可悲也不可笑，它表明了家長對孩子們的小把戲一點也不覺察，無形中助長了孩子這種吸引注意的手段。這個小姑娘在睡覺前叫了父母三四次，要水，要上廁所，要擦鼻子，要一件忘了的東西，父母一一一遵從直到忍無可忍。這種游戲通常都是這樣悲劇性地結(jié)束。

  不能放縱孩子繼續(xù)問這些沒有思想的問題。仔細聽來并不難區(qū)分孩子的問題是真是假。但你必須如道，有時孩子會用讓人吃驚的問題來擴展他們的思維，隨后他們會有很多真誠的問題。然而，要區(qū)分孩子的問題是不是出于思考并不困難：為了引起注意而提的問題總是有固定的類型或總是無意義的詢問。永無休止的“為什么”有可能是孩子對知識的渴求，但更多的是想得到關(guān)注。即使你已經(jīng)判斷出孩子不是想得到知識，也不應(yīng)該責(zé)備他。你可以提醒孩子他可能不是真的想問這些問題。

  這可以用非常友好的方式來完成。如果他意識到這樣做并不能達到日的，他很快就會停止這些乏味的問題。如果你決定回答他這些問題，那么你的答案就應(yīng)該是不合邏輯的，因為他早已知道那些合乎邏輯的答案了。你可以跟他玩?zhèn)€小游戲。你和他輪流提問通常也是個好辦法。他先問你，然后你再提問他；或者你可以用同樣的問題來回敬他；或者你可以編造一個荒誕的小故事來回答一個簡單的問題。但是所有這些游戲都必須能夠正確地引導(dǎo)孩子，讓孩子意識到他為什么要問這些問題，向他表明，如果他需要你的關(guān)注的話，你可以滿足他。如果你當時沒有時間，你可以告訴他以后再回答他的問題。如果你想用正常的方式回答他的問題來讓他安靜下來，那只能是浪費時間；謊稱“我不知道”或向他大喊大叫來制止他也不行，這樣只能使他繼續(xù)提問而使你更煩。我們必須再次強調(diào)，我們不能忽視或取笑孩子為了求知而提出的問題。對孩子的輕視會導(dǎo)致他喪失信心，從而使他轉(zhuǎn)向其他的信息渠道，或者會阻礙孩子的智力發(fā)展。能夠客觀嚴肅地提出問題的孩子，是有能力掌握一個簡單的答案酌。絕對不要對孩子說他太小了不能懂之類的話。你必須費點工夫弄清孩子問題的要旨。如果回答緊扣問題的話，它就不會超出孩子的理解力。一個成年人可能會認為孩子的問題無法回答。他認為問題超出孩子的理解能力，其實是因為他聯(lián)想到了回答問題之后相關(guān)的其他問題。然而孩子的問題不會超出他的思維能力（當然僅限于認真的提問）。

  除了客觀的或唐突的問題之外，還有所謂的修辭疑問句如“對么？”“你真的那樣認為么？”“你是這個意思么？”“你這樣想嗎？一所有對這些問題的回答，充其量只能是愚蠢和無根據(jù)的。但是好責(zé)備孩子的家長，總會用這些問題來對孩子進行嚴厲的或至少是不友好的評價。

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